ソファーでうたた寝していたら、夢の中に夫が出てきた。
「これってホンマやんな！？夢と違うやんな！？死んだなんて嘘やんな！？」
と私は夫にたずねた。夫は暗い表情で首を振って消えていった。
悲しかった。夫が亡くなって12年経った。12年経っても「死んだなんて嘘だ！」と思いたい自分の気持ちに気づいて涙が溢れた。時間が経っても夫に生きていて欲しかったと言う気持ちに変わりはないんだとつくづく感じた。
夫が亡くなった頃、夫を失った悲しみをわかってくれる人が見つけられなくて孤独だった。
私が夫と死別した頃、キャッシー中島さん勝野洋さんご夫妻も、娘さんを癌で亡くされたことをテレビ番組で知った。キャッシー中島さんも勝野洋さんも本当に辛そうだった。キャッシー中島さんや勝野洋さんをテレビで見かけると必死でその番組を見た。
奥さんを亡くされた気象予報士の倉嶋厚さんの本もすがるような気持ちで読んだ。グリーフケアの本もいろいろ読んだ。
愛する人の死に直面して必死で死の悲しみと闘っている人の姿に救いを求めていたのだと思う。わかってくれる人が欲しかった。夫を失った悲しみをわかってくれる人が本当に欲しかった。
夫の死で鬱が悪化して私はボロボロになった。「誰も私をわかってくれない」と思ったけれど、心療内科の先生やヨガの先生やインナーチャイルドカードセラピーの先生やたくさんの人に支えられて、私は立ち直った。強くなった。時間薬も効いてくれたようだ。
それに私は、愛する人を失った悲しみをわかってほしい人の気持ちに、寄り添えるようになった。
夢の中で久しぶりに夫に会って、そんなことをしみじみと思った。
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