自分を偽らず自分に素直になったから

善子は真面目な

優等生タイプの女の子でした。

いつも本音を隠し

取り澄ましていました。

 

例えば、「可愛く見られたい」

「モテたい」

「誉めて欲しい」等々、

本当は神経がすり減るほど

真剣に考えているのに、

「そんなことは全然考えていません」

とばかりに取り澄ましていました。

 

若い女の子にとってそのような願望は、

ごく素直な自然な願望です。

そういった願望を

素直に行動に移せる女の子がいると、

善子はものすごく反感を感じて、

 

「なんてかっこ悪いの!

私はそんなことしないわ!」

と毛嫌いしていました。

 

でもそれは嫉妬以外の

何ものでもありませんでした。

 

善子は自分が自意識過剰で

人目ばかりを気にして

格好をつけていることに

気が付きませんでした。

 

でも、実際のところ、

まわりの人は善子が思うほど

善子に関心なんてないのです。

 

善子は虚しく何十年も

そういう生き方を続けてしまいました。

 

まわりからは

 「謙虚で控えめなのに

しっかりしている。

頼りがいがある良い人だ」

と言われました。

 

でもいつも心には、

大きな空洞があるのを感じていました。

 

ある日、善子は

どうしてもそんな生き方が

息苦しくて耐えられなくなりました。

 

善子はそれまで

自分の本心と向き合ったことが

ありませんでした。

人目や人の評価ばかりを気にしていました。

 

やっとの思いで

善子は自分と向き合って

自分の願望に素直になりました。

 

文学少女だった善子に見えて来たのは

作家になる夢でした。

 

「今から始めるなんて遅すぎる!

才能なんてないのに!

私の作品なんて

誰も読んでくれない!

売れるわけない!」

ネガティブな発想で

胸がいっぱいになりました。

 

でも、やりもしないで

今以上に年をとって、

何もできないまま死んでしまうのは、

もっと耐えられないと思いました。

 

今までに何度、

「今から始めるのは遅すぎる」

と言い訳をして夢を諦めたでしょう。

 

「才能なんてあるかないか

作品を書いてみないとわからない。

作品を発表しなければ誰も読めない」

 

作品を書きもせず発表もしないで

売れないからと決めつけるなんて

逃げ以外の何ものでもありませんでした。

 

「とにかくやってみよう。

どんなにかっこ悪くてもいいから」

と善子は決心しました。

 

人の評価ばかりを気にして

生きて来たので、

自分の願望を

素直に行動に移すには

半端ない勇気が必要でした。

 

でも善子は投稿サイトに作品を発表し、

エッセイ集を出版し、

ブログやSNSで本の宣伝をしました。

 

善子は作家になったのです。

 

作家と名乗ることに

抵抗が無いわけではありません。

決意が揺らぐことも何度もありました。

 

でも今の善子は

「地道に粘り強く発信を続け、

コツコツと実績を作るだけだ」

と考えるようになりました。

 

善子は今日も作品を書いて

ブログやSNSで発信し、

名刺やセルフマガジンを持って

 

「古川善子です。

エッセイや小説を書いています。

よろしくお願いします」

と挨拶します。

 

もうどのように見えるかは気にしません。

どんなにかっこ悪くても気にしません。

自分を偽ることを止めて

自分の願望に素直になったからです。

 

・・・・・・・・<完>・・・・・・・・

 

*鬱・夫の死を克服した作家&

インナーチャイルドカードセラピスト

村川久夢(むらかわ くむ)

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心を休める~無心になれたかぎ針編み~

2004年頃、中学の英語教諭だった私は

過労とストレスから鬱を発病し、

長い休職生活に入りました。

 

2009年、鬱による長い休職生活から

復職した私を待っていたのは

突然の夫の死でした。

私の鬱は急激に悪化しました。

 

2011年に退職する前年1年

私は休職しています。

 

休職前は仕事が辛くて

指折り数えて休職を待ちました。

 

しかし、実際に休職になりほっとすると、

悔しさと情けなさに悩まされて

何も手につかなくなりました。

何をしたらよいかわからず、

苦し紛れに

英語の勉強にしがみつこうとしました。

 

でも、気持ちばかりが焦って

英語の勉強は手につきませんでした。

 

病院のカウンセラーから、

「せっかく休むために休職したんですから

休んだらどうですか。

休みに入ったばかりなんだから

英語!英語!と思うのはやめて

自然になにかしたくなるのを

待ったらどうですか?」

と言われたのを覚えています。

 

確かに悔しさと情けなさに悩まされながら

イライラと焦って過ごしても1日。

好きなことをして

心を休めて過ごしても1日。

 

だったら焦る気持ちを抑えて、

何か好きなことをしてみようと思いました。

 

かぎ針編みが好きな私は

髪飾りやペンケース等の小物から始め、

バッグ類、ウェアを編むようになりました。

 

編み物をしている時は、

編み図を見ながら無心に編んでいるので、

挫折感や虚しさ情けなさを

忘れることができました。

 

「心を休める」

「自然に何かしたくなるのを待つ」

それは本当に難しいことでした。

そんな私をかぎ針編みが

助けてくれました。

 

私が鬱や夫の死から立ち直り、

元気になるまで

たくさんの方に支えて頂きました。

回復できたのは

たくさんの支援があったからです。

 

そしてその支援と同時に、

無心になって打ち込める趣味が

(私の場合はかぎ針編み)

あったことが大きかったと思っています。

 

今でも編み物は大好きです。

心がモヤモヤする時は、

無心に針を動かしています。

かぎ針編みは

私の心を休めてくれるからです。

 

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自分で決めよう!自分に自信を持とう!

美輪明宏さんの「薔薇色の日曜日」を

聞いていた時、

美輪さんの下記の言葉にはっとした。

 

「自分が自分を信じられなくて、

誰が信じてくれるんです?

自分が自分を信じられないのに、

『自分を信じて下さい』と言うのは、

詐欺師くらいのものですよ」

(美輪明宏)

 

ずいぶんマシになったけれど

自分に自信を持てない私。

誰かに同意してもらったり、

励ましてもらって、

「自分は間違っていない」

と思えないと

自分を信じられない。

なのに人一倍人に信じて貰いたがっている。

 

でも、もう誰かに判断してもらったり、

許可を得たりしなくとも、

自分で決めよう。

自分に自信をもとう。

 

誰かの支持や同意がなくても、

私は自分を信じられる。

 

そう!例え誰も私を信じてくれなくても、

私だけは私を信じよう。

 

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