先に逝ってごめんね!自分を責めず幸せになって!

私の肩書は「鬱・夫の死を克服した作家

&インナーチャイルドカードセラピスト」

ですが、ずいぶん長い間、

私は夫の死を受け入れられずに

苦しんでいました。

 

夫が亡くなって、苦しさ、悲しさ、

虚しさ、怒り、孤独など、

さまざまな感情に苦しみました。

なかでも一番苦しかったことは、

「夫は私のせいで死んでしまったのだ」

と自分を責める気持ちでした。

 

夫は心筋梗塞で亡くなりましたが、

背景には極度の過労とストレスが、

ありました。

 

なぜ仕事を辞めさせなかったのだろう!

なぜ無理にでも休養させなかったのだろう!

なぜもっとしっかり健康管理を

しなかったのだろう!

なぜもっと優しくしなかったのだろう!

なぜ、なぜ、なぜ!!

 

果てしなく、

自分を責める言葉が浮かびました。

夫ではなく、

私が死ねばよかったのだと思いました。

 

私を心配して下さる方々が、

必死で私を慰めて下さいました。

でも、どんなに話しても話しても、

苦しみは深くなるばかりでした。

 

私は周りに私と似た境遇の方を

見つけられず、

心に鎧を幾重にもまとって

夫の死に対して沈黙しがちになりました。

 

幸い父は適度な距離を保って、

黙って私を見守ってくれました。

信頼できる医師の適切な処方、

アイアンガーヨガとの出会いで

私は元気を取り戻しました。

夫の死から3年経っていました。

 

その後、7年経った頃になってやっと、

子どもの頃からの夢だった

作家になる夢に向かって歩き出し

あんなに避けていた「夫の死」を

肩書にするようになりました。

 

夫の死と向き合い、ブログを書き、

作品を出版すると、

私は愛する人の死に苦しむ人の多さに

驚きました。

また、私と同じように苦しんでいながら、

苦しみを表せない人の多さに驚きました。

 

みなさん後悔や自責の念に

苦しんでおられました。

自分を責める刃は

本当に鋭く自分を刺すのです。

 

「私のせいであの人は死んでしまった」

と言う思いが今も私にないわけではありません。

 

でも、ふと思ったのです。

もし死んだのが夫でなく私だったらと。

 

もし私が死んで、夫が生き残って、

「自分のせいで妻が死んでしまった」

と夫が自責の念に苦しんでいたら。

 

そんなことないよ!

そんなに苦しまないで!

いっぱい喧嘩もしたし、

いろいろあったけれど、楽しかったよ。

一人置いて先に逝ってごめんね。

後悔や自責の念に囚われず、

幸せに生きて欲しい。

 

と私は願います。

むしろ、夫を苦しめたことを

すまなく感じると思うのです。

 

すごく楽しくて大笑いしている時、

何かに夢中になっている時、

とても美味しいご馳走を食べた時、

「夫は死んでしまったのに、

私はこんなに

楽しい思いをしている・・・」

と後ろめたく思うことがあります。

 

でも、きっと夫は、

元気になって心から笑っている私を見て、

喜んでくれていると思います。

 

そして夫の死のダメージから立ち直り、

「夫の死を克服した作家」として

活動する私を誇らしく思ってくれていると

私は信じています。

 

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*鬱・夫の死を克服した作家&

インナーチャイルドカードセラピスト

村川久夢(むらかわ くむ)

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嫌な思い出なんてガンガン捨てちゃえ!

私のフリーマガジンの編集アドバイスに

友人の編集者が来てくれた。

フリーマガジンの相談をしていた時、

友人がこう言った。

 

「久夢ちゃんはやっぱり

学校の先生やったんやなって思う。

必要な資料がすぐに出て来るもの」

 

意識していなかったけれど、

言われてみれば確かに教師だった頃に

身についた習慣だった。

 

教師だった頃、

職員室に入ると最初にすることが

自席の机上整理だった。

職員室の机はかなり頑張らないと

すぐに大量の書類やプリント類で

埋まってしまうからだ。

 

書類は、保存用、暫定的に保存するもの、

連絡用で読んだらすぐに廃棄するものに

分けていた。

 

毎朝、机の上の書類を読んで整理したら、

保存の必要がないものはガンガン捨た。

そうしないと必要な書類が

すぐに出て来ないからだ。

 

友人の言葉で思い出した書類整理で

とても大事なことに気がついた。

 

「人の感情もこれと同じかな」

と思ったのだ。

要らない感情を溜め込んでいると、

大切な思い出や知識が埋もれてしまう。

 

私は最近まで

教師だった頃の話を避けていた。

教職は表向き、

依願退職したことになっているが、

実質は鬱が酷くなってまともに働けなくなり

強く肩たたきされ退職に追い込まれたのだ。

 

そんな嫌な思い出は忘れる訓練をしてでも

忘れよう捨て去ろうと思った。

 

そしたら何が私に嫌な思い出を

忘れさせてくれるのか?

それは夢中になれる新しい何かだ。

 

今の私だったら、

ブログを通して発信することであり、

インナーチャイルドカードセラピーだ。

そうだ!大好きなことで心を満たそう!

 

惨めさ、焦り、自責の念、劣等感、

自意識過剰、外聞、疑心暗鬼等々の

必要でないネガティブ感情は

ガンガン捨てればいいではないか!

 

嫌な感情をたとえ少しずつでも

捨て去ることができたら、

ごちゃごちゃモヤモヤしていた

教師時代の思い出にも

たくさんの大切な思い出があることを

振り返れるようになった。

 

教師だったからこそ、

思春期という難しい時代の生徒の

成長に関わり見守ることができた。

 

教師として学校行事に取り組むことで、

一人ひとりの小さな力が集まると

大きな力になることを実感した。

行事を成し遂げた生徒の

喜びや成長を身近で感じ取れた。

 

書類の整理術や事務能力、

それも一生懸命に働く中で身につけた。

 

自分が心から好きなことで

自分を満たせるようになった今、

最後には辛く惨めな思いをして辞めた

教員時代の大切な思い出を

振り返れるようになった。

「頑張ったよね、私!」

 

だから、嫌な思い出なんて

ガンガン捨てちゃえ!

 

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心を解き放つサポートを!

写真は2015年9月、

私がセラピスト養成講座受講を決める前に

受けたセッションのフィードバックです。

私はセラピスト養成講座を受ける前に

合計6回私の師ラファエラのセッションを

受けています。

 

毎回写真のようなフィードバックをもらい、

全部ファイルして保存しています。

私がインナーチャイルドカードセラピーを

受けてどのように変わり成長したかが

わかるからです。

 

その後、私はセラピスト養成講座に

通い始めました。

インナーチャイルドカードを

1枚ずつ習いました。

カードの印象を私が話し、

師ラファエラが問いかけをし、

私はカードの印象を深めることで

自分の心と向き合いました。

 

クライアントとして

セッションを受けている時よりも遥かに

インナーチャイルドカードセラピーに触れる

機会も時間も増えました。

師ラファエラのサポートを受けながら

私は深く自分と向き合うことが出来たのです。

 

インナーチャイルドカードセラピーに

出会ったことで、

私は押し殺していた自分の心を

解き放つことができました。

遠い昔に諦めていた作家になる夢を

取り戻しました。

 

2015年1月に

私はインナーチャイルドカードセラピーに

出会いました。

2015年10月に

セラピスト養成講座に通い始めました。

2016年3月にセラピスト養成講座を

修了しました。

 

自分の経験を振り返ると、

セラピストのサポートのもとで

クライアントの変化や成長を見守りながら、

継続セッションをすることの大切さを

強く感じます。

 

現在、私は

インナーチャイルドカードセラピーの

セラピストでもあります。

自分の心を解き放ちたい方、

ご自分の中に今も存在する

傷ついた幼い日の自分、

つまりインナーチャイルドを癒やしたい方、

諦めてしまったご自分の夢を取り戻したい方

自己肯定感を高めたい方、

そんな方々をサポートしたいです。

それを実現できる継続的なサービスを

作る時が来ているのだと感じています。

 

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