自分を責めないための工夫

鬱っぽくて意欲がなく何も出来ない時、

出来ない自分を責めてしまうんですよね。

 

鬱っぽくて何もできなくて、

ひたすら眠って休息し少し回復した時、

散らかり放題の部屋、

洗っていない大量の食器、

溜まりに溜まった洗濯物等を見ると、

「私はなんてだらしないのだろう」

「私ってホンマ駄目な人間」

と思ってしまいそうになります。

 

 

✿今の意欲レベルでも

   できることをさがす✿

 

でも鬱との付き合いが長くなり、

鬱っぽい時の過ごし方も

だんだん心得て来ました。

 

鬱っぽさは少し抜けたけれど、

イマイチ意欲が湧かない時は、

焦って無理をせず、

意欲がなくてもできそうなことを探し、

どうしたらできるかを工夫したり

するようになりました。

 

散らかり放題の部屋を

スッキリ掃除することはできなくても、

パソコン周りだけ片付けるとか、

雑然としているテーブルの上だけ

整理するとか、

食器全部は洗えなくても

マグカップを1つ洗ってみるとか、

とりあえず必要な洗濯物だけ

洗ってみるとか、

今の意欲レベルでも

できることを探してみます。

 

私はブログを毎日書いていますが、

鬱っぽくて書くのがしんどい時は、

過去ブログをリライトしたり、

Facebook投稿をブログ用に

書き直したりしてブログを書きます。

最初から書く意欲がない時は、

どうしたら書けるかを工夫しています。

 

 

✿自分を責めない工夫を!✿

 

「今の意欲のレベルでも

できることを探す」

「どうしたらできるかを工夫する」は、

鬱っぽい時だけに限らず、

意欲が湧かない時に

役立つ工夫だと思います。

 

それにこの工夫は、

出来ない自分を責めることを

防いでくれるようにも思います。

 

自分の気持ちが楽になるように、

上手に工夫したいですよね。

自分を責めるのはつらいですから。

 

 

 

 

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成人式の振り袖~母と私の共依存問題~

「成人式に着る振り袖のお金で

ヨーロッパ旅行に行きたい」

と言ったら母は烈火の如く怒り

私の申し出は即刻却下された。

 

「いらない」と言う私を無視して

母は成人式用の振り袖を買った。

私は振り袖を着るのも

成人式に行くのも

気が進まなかったけれど、

母に押し切られた形で

振り袖を着て成人式に行った。

 

「私の意志なんて

何一つ認めてくれないのに

なにが成人式や!

中身は七五三やんか!」

と反抗心でいっぱいだった。

 

成人式にはバス会社の

新成人のガイドさんたちが

制服姿で颯爽と参加されていた。

「あの姿こそ新成人にふさわしい」

と思ったことを覚えている。

 

今にして思うと、

私は遅い反抗期で、

母は更年期障害の真っ最中だった。

毎日が母対私のバトルだった。

 

ところが険悪な母娘関係は、

私が結婚するとあっさり解消されて、

母は人が変わったように

私に優しくなった。

 

私は50代も半ばを過ぎた頃、

着付けを習う機会があり、

お稽古で訪問着に仕立て直した

因縁の振り袖を着てみた。

 

母が買ってくれた着物や帯、

抜かりなく揃えてくれた小物類を見ると、

母の精一杯の愛情表現を感じた。

 

母は貧しくて、

成人式に振り袖を着られなかった。

それが無念だったようだ。

私が振り袖を喜ばないと言って

不満そうだった。

 

今思えば嫌がっている私に

無理に高価な着物を着せようとせず、

自分が自分に合う良い着物を買って

自分が着れば良かったのだ。

母は十分に綺麗だったのだから。

 

私はあの頃の母よりも年上になった。

でも今振り返っても

無理やり押し付けられた

高価な振り袖は苦痛だった。

ヨーロッパに行かせてほしかった。

私の気持ちを尊重してほしかった。

 

あの時、

私は自分のお金でヨーロッパ旅行に行き、

母は私の振り袖用に貯めたお金で

母用の着物を買って

自分が着るべきだったのだと思う。

成人式に寄せてと言うよりも

私と母の共依存問題になってしまった。

 

母は母の人生を

私は私の人生を生きるべきなのだと思う。

*振り袖を仕立て直した訪問着

 

 

 

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過ぎたことを悔やんでも先のことを思い悩んでもしかたがない

ブログのネタに困って10年前の自分の

mixi日記を読んでみました。

すっかり忘れていましたが、

当時、私は休職できる年限が来て

復職を控えてナーバスになっていました。

何度も管理職と面会し、

復職に備えていた頃でした。

 

2009年1月24日の友だち限定の日記に

次のようなことを書いています。

 

 

<mixi日記より>

1月9日、16日と復職に関して2回

上司と会った。

二度目に会った時は、

4月から復帰の確認だった。

復職の確認をした後、

職場の厳しい現状を聞かされた。

 

上司と話した後、

ものすごい不安感、恐怖感、

復職を決めたことに対する

後悔の念に襲われた。

気分がとても不安定になった。

 

藁にもすがる思いで、

否定的な感情が湧いた時に

書くように言われている

認知行動療法で使っているノートを開いた。

 

でも心は不安・恐怖・後悔で

いっぱいになっていて、

ノートを書くエネルギーがなかった。

(※青字がmixi日記)

 

すっかり忘れていましたが、

私は臨床心理士さんのカウンセリングで

認知行動療法を行っていました。

 

 

✿悲観的思考パターン✿

 

今でも何となく覚えていますが、

認知行動療法のノートを書くのは

本当に大変でした。

鬱っぽい時などは全然書けませんでした。

あの日も書けなかったようです。

 

 

<mixi日記より>

ノートが書けなくて、

なんとなくパソコンに向かって、

「認知行動療法」

と入力して検索してみた。

あるサイトに「悲観的思考パターン」が

箇条書きされていた。

 

 

「悲観的思考パターン」

 

①十分な根拠もないにもかかわらず、

断定してしまう。

②all or nothing的思考である。

③ものごとの悪い面だけをみてしまう。

④すべて自分の責任だと考えてしまう。

⑤物事を自分の感情を基準にして断定する。

 

以上5つのパターンが書かれていた。

 

なんだかハッとして

認知行動療法のノートを再度開いた。

今度は何とかノートに否定的感情や

その感情を呼び起こした状況、

その時現れた感情や

その根拠などを書き込んだ。

少し気持ちが整理できた。

 

①やってみない先から駄目なことばかり

予想するのはナンセンス。

 

②(自分が復帰することは)

必要とされていない面もあるが、

役に立てる面もある。

 (自分の復帰は)

100%悪いことばかりではない。

 

③人間関係を築くことは

大変かも知れないが、誠意をもって

物事に対処すれば

誠意は伝わるのではないか。

 

ノートを書き終わると

少し気持ちが落ちついて来た。

 

 

✿過ぎたことを悔やんでも

先のことを思い悩んでもしかたがない✿

 

頑張って認知行動療法のノートを

書いた甲斐あって、

自分なりに納得できたようです。

 

 

<mixi日記より>

過ぎたことをあれこれ思い悩んでも

しかたがない。

まだわからない先のことを

思い悩んでもしかたがない。

 

復帰するまでの残り2ヶ月、

どうしようもないことを

悩んで過ごしても2ヶ月、

今できることをして過ごしても2ヶ月。

だったら出来ることを地道にやろう。

 

そんな風に思った。

 

実際に復帰するまで

また不安や恐怖を感じることもあるだろう。

でも不安になったり怖くなったりするのは

しかたがない。

 

不安や恐怖を感じた時は、

自分が「悲観的思考パターン」に

陥っていないかチェックして、

復帰までの日をできるだけ

有意義に使いたいものだ。

(以上2009年1月24日のmixi日記)

 

 

この日の日記を取り上げたのは、

「悲観的思考パターン」に

陥っていないかをチェックすることが

大事だと感じたことがまずあります。

 

それから、「悲観的思考パターン」に

陥っていないかをチェックした後に、

私が納得出来た内容が

今の私にとっても大事だと思ったからです。

 

「過ぎたことをあれこれ思い悩んでも

しかたがない。

まだわからない先のことを

思い悩んでもしかたがない。

 

復帰するまでの残り2ヶ月、

どうしようもないことを悩んで過ごしても2ヶ月、

今できることをしてすごしても2ヶ月。

だったら出来ることを地道にやろう」

 

私は復帰までの2ヶ月間を

当時毎日通っていた

心療内科のデイケアルームで、

大好きなかぎ針編みをしたり、

デイケアの絵画プログラムや

書道プログラムに参加して、

絵手紙を描いたり、

習字をしたりして過ごしました。

 

 

 

 

 

 

あの頃、真剣に悩み考え

認知行動療法のノートに書いたことは

あまり覚えていませんが、

今でも編物や絵画やお習字は好きで、

私を楽しませてくれています。

 

 

 

 

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